simona cinzia's profile***Lo spazio della Simo*...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
***Lo spazio della Simo***Il blog è mio e ci scrivo quello che mi pare |
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March 13 CIAO A TUTTI!!!!Chiudo il blog. E lo chiudo perchè ho cambiato account msn a causa di un ex troppo invadente. Se vi fa piacere continuare a chiacchierare, mi trovate su la_simo1970@msn.com .... e anche su facebook....e anche su www.lecosedellasimo.com..... insomma, se vi va potete trovarmi. Se non vi va....beh...pazienza...è stato cmq bello avervi tra i miei amici fino adesso ^__^ Baci baci!!! Simo. November 25 IL MAGLIONCINO ANTI-CAGOTTOMai lasciare a casa questo importantissimo accessorio...soprattutto quando fuori fa un freddo cane
 e (non potevo fare di peggio) soprattuttto MAI DIMENTICARLO SE SI HA APPUNTAMENTO CON LA PROPRIA MADRE, nota rompicazzo e particolarmente tediosa sulla questione "maglia della salute". Per lei dovrei girare come la pubblicità del Dottor Gibaud, tutta avvolta come una mummia nelle fasce elastiche anti lombaggini.....che magari potrebbero anche modellare il mio fisico non proprio topmodelloso, ma mi farebbero muovere come Frankentein....e in tutta sincerità non credo che il modello zombie mi si addica. Comunque....oggi ero con "frau L." e ho avuto la brillante idea di balbettare un "fa freddissimo!"........e impallidire appena mi sono resa conto di aver dato al Mostro la chiave della gabbia. "Hai messo la canottiera?"
"No...non sono mica un camionista bulgaro!"
"Almeno hai la calzamaglia di lana?"
"...e nemmeno Superpippo......"
"Ti compro il vaccino e andiamo a farlo insieme"
"L'ultima volta che ho fatto il vaccino sono stata male per tre mesi"
"Perchè non indossi la calzamaglia di lana".....
Non c'è nulla da fare........DEVE aver ragione per forza October 28 è BRUTTO NON AVERE UN BIP DA FARE....Che verso fanno le tartarughe? Sono mute? Allora perchè si dice "muto come un pesce" e non "silente come una tartaruga"? Visto che ero sveglia quando è decaduta l'ora legale e ho visto l'orologio segnare le 3 e poi di nuovo le 2, posso dire di essere andata indietro nel tempo? La fisica quantistica si occupa davvero di viaggi nel tempo? Il babau dorme ancora sotto il mio letto, o ha trovato un posto più pulito? Se dormisse ancora lì, visto che sotto il letto passo l'aspirapolvere un giorno no e un giorno no, come farebbe a non starnutire? Se non dormisse lì, dove sarebbe? Se tutti abbiamo un babau che dorme sotto il nostro letto, quanti cazzo di babau ci sono al mondo? Se la mia vicina fa 5 lavatrici al giorno e io solo una alla settimana, è lei che esagera o io sono una zozzona? Perchè quando si è in ritardo, non si trova mai parcheggio? Perchè quando finalmente lo si trova, è: a) troppo lontano; b )troppo stretto; c) a pagamento; d)tutte e tre le cose insieme? Perchè se metto in tavola gli avanzi della pasta del giorno prima, sono solo avanzi, ma se la stessa cosa la fa un cuoco di fama mondiale diventa un "pasticcio di pasta"? Perchè non hanno ancora sovvenzionato uno studio che dimostri che la cioccolata fa dimagrire e la lattuga invece fa diventare "tutta ciccia e brufoli"? Perchè nonostante vengano utilizzati in tutte le ricerche scientifiche e ne muoiano a centinaia ogni giorno, ci sono ancora più topi che essere umani?
Quando si smette di bere caffè, la vita diventa un vero schifo......... October 23 SAVE COSMOPOLITAN'S FORUM!!!Ma come mai da quando ho mollato quel forum, lì sono tutti in odore di santità? Cosa è successo? Dove sono finite le streghette? Sembra diventato il villaggio dei Puffi...ed è anche noioso uguale!!!!!!!!!!! Mobilitiamoci!!!!!!!!!!!! Salviamo lo psycoforum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A noi stronze, altrimenti, non resta nulla da fare...e cominciamo a scrivere deliranti cazzate sui nostro blog!!!! Meditate, gente......Meditate.......!!!!!!!! October 14 RIDICOLIIIIII!!!!!!!!No... davvero... spiegatemi, perchè da sola proprio non ci arrivo... Cosa significa che qualcuno mi chieda perchè ho bloccato il blog? Lo volete capire che i fatti miei privati non li metto qui? Che i cavoli miei restano cavoli miei? Che qui troverete solo cazzate? Oddio.... potrei anche farmi la pipì addosso dal ridere!!!!!! Ma non avete un libro, una rivista... altro da leggere? Anche la mano di qualcuno, al peggio..... anche fare origami con la carta igienica..... no... mah e boh...... contenti voi..... adesso il blog è di nuovo libero. Contenti? September 16 FUCK YOU!!!!In realtà lo immaginavo, ma non essendo un Azzeccagarbugli esperta di "latinorum" non potevo essere sicura che le cose sarebbero finite così.
Riassumo brevemente i fatti, per chi non fosse al corrente.
Circa 3 anni fa ho sottoscritto due abbonamenti con una compagnia di telefonia mobile: uno per me e uno per quello che, all'epoca dei fatti, era il mio fidanzato. Le bollette sono arrivate da subito astronomiche e la ragione è che il mio ex fidanzato andava spesso sul portale (chi mi conosce sa a cosa mi riferisca...e conosce il mio disgusto). Ovviamente il tizio in questione non pagava le bollette, ergo...linee disattivate, multa salatissima e recesso anticipato. In poche parole... Questi "signori" mi chiedevano 1200 (sì, MILLEDUECENTO!!!) euro.
 Per qualcuno possono essere gli spiccioli del parcheggio...per me erano un sacco di soldi che avrei speso... e senza pacchetto da scartare una volta arrivata a casa
Io pago le bollette arretrate (cacchio...disgraziatamente erano a nome mio) e restituisco i terminali.
Mi rivolgo ad un'associazione di consumatori che mi mette in contatto con il loro avvocato. Un casino durato circa due anni, in cui il mio ex non voleva sganciare un centesimo e la compagnia telefonica che mi mandava avvisi, solleciti e lettere varie.
A Luglio la causa finisce in tribunale...La compagnia telefonica PRETENDE i 1200 euro (forse aver chiamato, a suo tempo, Paris Hilton come testimonial li ha messi con il culo per terra e adesso cercano di recuperare dove possono.....ooooppsss....ora sapete di che compagnia si tratta.....
 ).Oggi sono andata dall'avvocato a ritirare un assegno da 150 euro (tutto fa....meditate, gente....).
Insomma....non ho dato loro un fico secco e anzi mi hanno rimborsato 150 euro per le balle che mi hanno fatto a fette in questi due anni.
La morale? Non c'è
 Semplicemente....aspettate a pagare....e rivolgetevi alle associazioni di consumatori...e non facciamoci spaventare da chi fa la voce più grossa della nostra confidando nel fatto che di legge, noi, comuni mortali, non sappiamo una fava. September 05 SONO UN PUNTO COM!!!!!!!!!E mi sembra una cosa grandiosaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mi sento importante.....anche se non ho ancora capito come mettere lì le mie cose....ma ci sto lavorando e presto potrete vantarvi di conoscermi suvvia.....lasciatemi fare un po' la "sborona" per 5 minuti....quando mi ricapita quest'attimo di popolarità? August 19 HO PAURA DEGLI UCCELLIPrima di farvi scappare facili battute pecorecce, sappiate che ha pure un nome scientifico..sì sì... si chiama ORNITOFOBIA. Ma non esiste mica solo quella!!! Ci sono: ABLUTOFOBIA=paura di lavarsi (e ne conosco TANTI che ne soffrono... AULOFOBIA=paura dei flauti BAROFOBIA=paura della gravità BIBLIOFOBIA=paura dei libri (anche di questa ne soffrono molte persone che conosco CATHISOFOBIA=paura di sedersi CAETOFOBIA=paura dei capelli (di questa ne soffre mio papà CHROMOFOBIA=paura dei colori CNIDOFOBIA=paura degli spaghi (no..che soffra di questa non conosco nessuno.... CRYSTALLOFOBIA=paura del vetro DEXTROFOBIA=paura degli oggetti alla destra del corpo (ma non credo abbia anche implicazioni politiche) ENETOFOBIA=paura degli spilli EUFOBIA=paura di sentire buone notizie( GIURO CHE ESISTE DAVVERO!!!) GENIOFOBIA=paura dei menti (e si commenta da sola) GRAPHOFOBIA=paura di scrivere ICHTHYOFOBIA=paura dei pesci (generico...mica solo degli squali) LACHANOFOBIA=paura delle verdure LEUKOFOBIA=paura del colore bianco LEVOFOBIA=paura delle cose alla sinistra del corpo (idem come sopra) LITICAFOBIA=paura dei processi (indipendentemente dall'essere indagati per qualcosa) LOGOFOBIA=paura delle parole MELANOFOBIA=paura del colore nero METALLOFOBIA=paura del metallo MICROFOBIA=paura di cose piccole MYRMECOFOBIA=paura delle formiche OENOFOBIA=paura dei vini OURANOFOBIA=paura del Paradiso (o di trovarci Bonolis? PELADOFOBIA=paura dei pelati (non credo si riferisca ai S.Marzano) PHOBOFOBIA=paura delle fobie (QUESTA è GENIALE!!! PHRONEMOFOBIA=paura di pensare (anche questa è piuttosto diffusa) PROCTOFOBIA=paura dell'intestino retto ( SESQUIPEDALOFOBIA=paura delle parole lunghe (azz...meglio non chiedere di cosa soffrono) SOPHOFOBIA=paura di imparare (non amo ripetermi) TELEPHONOFOBIA=paura dei telefoni (questa non è decisamente la mia TESTOFOBIA=paura di fare i test VERBOFOBIA=paura delle parole VESTIFOBIA=paura dei vestiti (speriamo ne soffrano solo persone fighe)
Il prossimo che ride appena dico di avere paura dei piccioni e delle galline lo riempio di schiaffi!!!!!
August 09 ULTIMO CAPITOLOAffinchè parenti, amici e conoscenti curiosi, noiosi e rompicoglioni interrompano le loro elucubrazioni mentali e pongano fine a domande a cui non ho più voglia di rispondere, riporto le DEFINITIVE risposte alle questioni ritenute, dai suddetti, più spinose.
1) NON CI SPOSIAMO. Non ci pensiamo neanche. Ci scegliamo ogni giorno senza il vincolo di un pezzo di carta. Senza contare che siamo ancora entrambi sposati con i nostri rispettivi ex coniugi.
2) NON AVREMO ALTRI FIGLI. 2 bastano. E ci sono donne che non sentono il bisogno di essere madri per sentirsi legittimate nella società.
3) NON HO VINTO IL SUPERENALOTTO. I soldi che spendo me li guadagno e quindi non devo rendere conto a nessuno. Nemmeno alla banca.
4) Sì, LE MIE TETTE SONO RIFATTE. Ma davvero vi fate queste domande?
5) NON L'HO MAI TRADITO. Escludo possa accadere nel futuro, visto che sono assolutamente monogoma. Al limite lo lascerei e poi andrei a strombazzare allegramente qua e là.
6) NON CREDO MI ABBIA MAI TRADITO. E se non me lo chiedo io, non dovrebbe essere nemmeno Vostro argomento di conversazione.
7) OSCAR STA BENE COSì. E se va bene a me, buona camicia a tutti.
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Ora...pensate sia possibile smetterla di rompere con domande stupide? Eccheccazzo...........!!!!!
August 06 ULISSEA volte si pensa di essere arrivati, poi ci si accorge che quello che sembrava il capolinea il realtà è solo una fermata provvisoria... giusto il tempo di fare rifornimento...
A volte si desidera talmente tanto arrivare, che ci si ferma prima della meta... e ci si accontenta di un porto che sembra sicuro solo per non dover affrontare altre mareggiate...
A volte si naviga su una nave tanto sgangherata, che ci si deve fermare per necessità... ma appena sistemata la chiglia non c'è altra ragione per rimanere...
Pronti a salpare...Il viaggio ricomincia...... July 24 SEI UNA PERSONA ORRENDA!!!!Lei viene sempre DOPO tutti gli altri...Dici che non puoi passare a prenderla perchè devi lavorare, ma poi passi le serate a fare il cazzone con gli amici e le mattinate a dormire...Dici che non hai una lira, che hai mille problemi al lavoro, non andate mai da nessuna parte e non fate mai nulla insieme, ma poi non ci pensi due volte ad accettare l'invito dell'"amica" per andare a mangiare fuori...Le hai raccontato un mucchio di balle per vederti con la tua ex di nascosto (e sei anche stato tanto coglione da farti beccare!) e lei continua a perdonarti...................Vorrei che aprisse gli occhi e trovasse il coraggio di mandarti a cagare, perchè decisamente merita di meglio! Per fortuna ha persone che le vogliono bene davvero e che la sosterranno quando, finalmente, tu sarai solo un puntino all'orizzonte. Speriamo presto.... S. July 15 IL PRANZO DEL GRANCHIETTOProtagonisti: LaSimo; il granchietto.
Location: la "piscinetta" a Capo Noli.
Ebbene sì!!! Ho visto un granchietto mangiare!!! Che emosssione!!! Stavo uscendo dall'acqua, con il mio incedere elegante da donna di città poco avvezza agli scogli della riviera di ponente... Nel tentativo di darmi un contegno ho pensato di fingere di volermi avvicinare ad uno scoglio...E L'HO VISTO!!! Era lì....tranquillo...per niente intimorito dalla mia presenza e affatto instabile su quello scoglietto ripetutamente sommerso dalle onde. Stava lì, aggrappato al pietrone in mare, e si portava le zampette alla "bocca". ED ERA PURE CARINO!!!!!! Magari sembrerà insolito che una genovese non abbia mai visto un granchio, ma in realtà non ne avevo mai visto uno durante il proprio pasto...e questo non è poi così assurdo. Insomma...credo di avere un nuovo animaletto preferito July 02 SCATOLE CINESI.....DI CARNE DI VACCAChe mia madre fosse una povera malata di mente, già era noto alle cronache...che fosse anche tanto cogliona da perseverare nelle sue cattiverie è invece notizia fresca di stampa.
Ieri ho portato la belva dal parrucchiere. LEI è scesa con me.....forse pensa che far tosare il gatto sia troppo difficile per me sola.....cmq.....con il tosatore abbiamo iniziato una delle solite conversazioni inutili e sterili che si fanno di solito nella sala d'aspetto del dentista o in ascensore.....e abbiamo parlato dei cinesi, visto che io avevo appena mandato una di loro a raccogliere patate. Va beh......
Il tosatore inizia a raccontare la solita leggenda metropolitana (ma sarà una leggenda? Ne parla troppa gente....) secondo cui nei ristoranti cinesi diano carne umana....dei loro morti.....visto e considerato che nei cimiteri non ci sono salme cinesi. Teoria tutta da dimostrare, ma mia madre (santa donna....ma perchè non ti cade la lingua?) decide di dare una botta di vita alla conversazione e scarta l'asso....."Con te sai quante scatolette di finta simmenthal potrebbero riempire?".......e poi si guarda attorno fiera e orgogliosa della battuta. Non ho mai capito se dopo queste coglionate aspetti un applauso o cosa.....perchè si guarda attorno cercando complicità che, di solito, non trova. Ieri era una delle solite giornate in cui NON ne trova (grazie al piffero...chi ti conosce? eravamo dal parrucchiere di Oscar, mica sul palco di Zelig!)....purtroppo a me va sempre male.....perchè se trova complicità vengo tartassata di altre battute al veleno (il chiodo si batte finchè è caldo) e se invece non la cagano allora mi becco gli sguardi di compassione degli astanti...che non sono gradevoli. Dunque, l'omino con le forbici mi lancia uno sguardo strano...una via di mezzo tra il compassionevole e l'affettuoso (forse a casa ha una moglie così e può capirmi). Usciamo, e alle mie rimostranze per quanto accaduto, risponde "Ma dai....era solo una battuta! Non posso parlare?"......uff......ma chi ha detto che non puoi parlare? Dico che le tue battute mi hanno rotto le palle!!! Oggi me la sono trovata di nuovo tra i piedi (maledette ferie!).....decide di accompagnarmi fino dal medico.....salgo in macchina.....fa una manovra da ritiro della patente e si da della pirla...."beh....chiamiamo le cose con il loro nome.....sei stata parecchio cogliona, altro che semplicemente pirla!".........."Ma insomma.....possibile che tu abbia sempre da darmi delle botte di scema?!"..............................................................ma no, mammina cara........era solo una battuta!!! July 01 27 EUROOO!!!!!!!Caspita...va bene che è un regalo....va bene che è della Lancaster....va bene che forse, noi genovesi, siamo un po' restii a spendere....ma caxxo.............27 EURO PER UN ABBRONZANTE? Credo che il prossimo anno regalerò a mia mamma, per il compleanno, un viaggio alle Maldive....tintarella assicurata....soldi spesi meglio....e con un po' di culo non torna più June 29 SONO COTTA!!!!!!!!!!!!!!Azz.......quasi quasi puzzo di bruciato!!! Meno male che ho geni terroni nel mio DNA e difficilmente scotto......ma se non succederà questa volta, credo non succederà mai più!!!!!!!!!!!!!!!!!! Uffa.....qualche anno fa i clienti dell'Ipercoop mi parlavano usando i verbi all'infinito.........credo succederà di nuovo.....
 Oh, viandante...tu, che sei giunto fin qui da lontane terre inesplorate...orsù...lascia un cortese segno del tuo passaggio
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